Un palazzo in fiamme. Un gay dal quinto piano ad un pompiere: “Se mi butto mi prendi?” E il pompiere: “Col cazzoo!” E il gay: “Allora mi butto di culo!”
"Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?" "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
è mellu intendi unu culu callenti in brenti o una brenti callenti in culu?
Il sole alla cacca: “Domani sarò alto e grande nel cielo.” La cacca: “Beh, questo mi secca un po’!”
Can che abbaia... Oidi nai che c'è genti!!!
Tanto và la nonna in bagno che riempie il lavandino!
Lui: Amore cambiamo posizione!! Lei: Si quale?? Nell’orecchio!! Lei: E se divento sorda?? Lui: Nn mi sembra che tu sia diventata muta e nemmeno stitica!!
Formazione del Cagliari del 69: USAI, LECCA, BELLU, PILLITTU, NIEDDU, PIU, RICCIAU, FAIS, MEDAS, PULIGA, DELUSSU a disposizione: SARDU, BASCIU, PORTAS, CONCHEDDU, GRUSSU.
un tizio trova la lampada di aladino,la strofina, esce il genio e dice: "Dimmi il tuo desiderio!" il tizio: "vorrei che la mia minca arrivasse a toccare per terra!" e il genio zac! gli taglia le gambe!!!
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito" E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
Cosa canta un puffo sotto la doccia?? CIELO GRANDE CIELO BLU!!
In un villaggio di cannibali la mamma alla figlia: "tuo padre oggi ha catturato più di 1000 nemici, domani ti cucino la pasta con PISELLI!!..."
Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci sono personaggi arabi?" E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
il cervo dice al daino giochiamo a nascon-daino. e il daino DAI NO!!!!
padre nostro che sei in giamaica sia santificata la tua erba,venga il tuo fumo,sia fatta la legalita come in giamaica cosi in italia dacci il nostro sballo quotidiano e rivendi a noi le nostre piantine cosi noi le rivendiamo a qualche spacciatore,non ci indurre in dipendenza e liberaci dalli sbirri...amen
- O mamma si stanno picchiando! - Figlio Mio, e lascialli picchiare! No, mamma, si stanno picchiando a noi!!!
Che differenza c’è tra Dante Alighieri e Monserrato?......che Dante Alighieri fa versi divini…..Monserrato fa vini diversi
Morto anziano per avere ingerito 5 pastiglie di viagra....... Stanno ancora cercando di chiudere la bara!
Due frati muoiono in piena notte e vanno in paradiso. Bussano alla porta di San Pietro. “Chi è?” “Due cappucini” E San Pietro: “Chi cazzo li ha ordinati a quest’ora?”
Qual è la differenza tra un preservativo e una bara? Tutt'e due ospitano un corpo rigido, ma mentre uno sta venendo l'altro se ne sta andando
E' NOTTE un gufo mi guarda. La luna sorride. Le stelle mi parlano. Le nuvole creano disegni di ogni tipo...Devo smetterla di fumarmi le canne!!
Un bambino con la gamba di legno va dal padre e gli dice:" babbo babbo, per carnevale mi compri il vestito di zorrro?" e il padre: " perchè quello da ghiacciolo non ti piace più?"
Il Miglior dentista? Tekuro Nakarie. Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena. Il povero faraone che morì d'incidente stradale? Sutan Kamion.
due cassaforti si incontrano o che combinazione!!!
il lupo perde il pelo...e diventa calvo
Un signore ad un carabiniere: “Mi scusi, passa qui il 18?” E il carabiniere: “No, il 18 sono in ferie!”
Una canarina alla sua amica: "sai ogni sera il mio canarino infila il becco nella cosina..." "Wow e cosa vorresti di più dalla vita??" "UN TUCANO!!"
in tv: "hai problemi di capelli? compradì unu parrukinu!!"
< Ambrogio!! > < si, Contessa > < ho voglia di qualcosa di buono!! > < mangiami l’uccello!! > < Ma Ambrogio!! la mia non è proprio fame!! > < Allora succhiamelo!! >.
"Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale" "E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?" "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
cosa fa un uomo sull' albero ? un uomo in meno sulla terra
Non c'è sordo peggiore di un Sardo che non vuol sentire
cosa fanno due pidocchi su una testa pelata? Ballano il liscio......
Una pecora e una vacca si incontrano in un pascolo. La vacca a un certo punto guarda la pecora in faccia ed esclama : " Accidenti, ma hai la lingua BLU!" e la pecora non credendo alla sua interlocutrice le risponde: "Ma tu sei pazza!".
era meglio morire da piccoli con i peli del culo a batuffoli che morire da grandi soldati con i peli del culo bruciati
sesso tra dottori. Lui: si vede che sei ginecologa ti muovi benissimo! Lei: si vede che sei anestesista, non ho sentito un cazzo!
Camminando una signora anziana trova x terra un profilattico e dopo averlo messo in bocca e masticato dice: n'di lassanta sempri su mellusu!
UN ROMANO A UN SARDO:- DE DOVE SEI? IL SARDO:- DI LODè, IL ROMANO NO NO, DILLO TE'
CAN CHE ABBAIA.. C'E GENTE!
eita fainti tresi issurpusu in prassa de cresia adenanti de s'orolloggiu??? is tresi mancu binti!!!
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo nel naso. Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane è?? E’ un incrocio........
come si chiama il santo dei caghini? sant'inculau! e della tv? sant'enna!
I popoli vissuti anticamente in Sardegna erano: i Longus-Bardaus, i Cunni e i Visigoddiri...
Ho intenzione di tatuarmi un euro sul pisello, così quando cresce vedo i miei risparmi aumentare e non mi arrabbio se una donna mi succhia i soldi.
la maestra dice a pierino: "perchè hai portato il canarino a scuola?" perchè stamattina ho sentito mamma dicendo a babbo "appena bessiri su pippiu tinci pappu su pilloni!!"
Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e un'aspirina. La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa". "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
Il panettone dice alla panettona: “MELEGRATTI??”. Tocca stai zitto che hai la minca “MOTTA”.
...è stato come un fulmine a pian terreno!
quando non ti puoi portare a presso il tuo cazzino... c'è gaygum scrotex!
Tanto và la gatta al cardo che si punge lo zampino!
prima notte di nozze: "cara stanotte sarai finalmente mia." "No tesoro oggi ho le mie cose.." "va bene girati che te lo metto dietro.." "no caro ho le emmoroidi" Incazzato il marito va in cucina prende la nutella e se la spalma sulla minchia,tornain camerae dice alla moglie "immoi narami cà sesi diabetica...."
In una sauna due bambini osservano un uomo con una pancia molto grossa. “Cos’hai lì dentro?” “Una bomba”, risponde ridendo l’uomo. “Caspita che miccia corta!”
"Pierino sapresti dirmi una parola con la doppia 'D'?" "..CAVALLO!!!" "Ma Pierino e la doppia D?" "...TI CODDIDI!!!!"
Ho preso due pisciotti con una fava...
Il Governo ha aumentato le tasse? E noi beviamo a bruncu!
Un sardo si trasferisce a Roma x lavoro, dopo qualche periodo i colleghi romani cominciano a notarlo ed uno in particolare aveva parecchie antipatie nei suoi confronti e cosi giorno dopo giorno gli poneva stessa domanda:- A sardo c’è l’hai er cortello??:- e come ogni giorno il sardo rispondeva-:SI:-…prrrrrrrrrrrrr(scoreggio da kg)-: e allora sbuccia e magna:- sino a quando il sardo non lo anticipa:- ooh romano e tu c’è l’hai il coltello??:-romano :-no io no:- prrrrrrrrrrrrrrr (scoreggio da kg) e inza pappadiddu cun zu crogiu
il nuovo sistema operativo per cagliari e provincia si chiama WINDOWS XPIRRI
Marito e moglie stanno guardando il pozzo dei desideri. Lei si sporge troppo precipitando giù, e lui: “Perbacco…funziona!”
Un elefante ad un camello: "Ma poitta tenisi is tittasa in sa schina??" "E cittirì....kistionas tui ki tenisi sa minca in facci!!"
Sapete come si chiama il fratello povero di Gianni Morandi? Gianni Muranda... e quello spuligato? Gianni Morendi...
IN UN NEGOZIO DI PELLETTERIA: QUANTO COSTA QUESTO BORSELLINO? 250 EURO. COSI' COSTOSO! E' SI SIGNORA, E' FATTO CON PELLE DI CAZZO, SE LO LECCA DIVENTA UN BORSONE!
Una signora va dall'orologiaio e dice: Me lo mette un quarto d'ora dietro?? L'orologiaio: se vuole anche una mezzoretta davanti!!
Un bambino corre, cade, si sbuccia un ginocchio e se lo mangia.
Due merde giocano a calcio. Arriva diarrea e dice: “Posso giocare anch’io?”. “No”, rispondono le due merde, “questo è un gioco da duri!”. “Che stronzi!”
amore, dimmi qualcosa di caldo! - FOGU T'ABBRUSCIDI!!!!!
LO STERZO E BELLO QUANDO GIRA POCO
Qual`e il mese preferito dei CAGHINI? Su mese CH`INTRADA.
Cosa dice un testicolo a l’altro?? Nn ti fidare di quello lungo perché quando comincia la festa ci lascia sempre fuori.
cosa disse Gesù quando vide la Maddalena? Che bella isola!!!!!!
Tre donne in dolce attesa. “Sono certa che avrò un maschio perché stavo sopra”. ”E io avrò una femmina perché stavo sotto”. La terza disperata: “Cazzo, avrò una pecora!”
un chatter Sardo con uno americano: Noi in America abbiamo "Donna Summer" e il Sardo rispose: e noi in Sardegna abbiamo "SA MERDONNA"
Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere: "Scuset, vurrem 10 milioni di bot. " Il CASSIERE: "Vinculet??" I GAY: "beh, ogni tent"!!
PERCHE' LA SIGLA DEI METALMECCANICI E' FIOM? PERCHE' QUANDO LANCIANO I BULLONI NELLE MANIFESTAZIONI DI PIAZZA IL FRUSCIO FA FIOMMM
Una coppietta: lei- amore, dimmi qualcosa. lui- minca mia ti coddidi! lei- MA INSOMMA! mai una volta che mi dici qualcosa di dolce lui- MINKA MIA TI CODDIDI CUN ZUCCURU!
mellusu ca ti brinchinti a coddu o ca ti coddinti a brincusu?
Nonnaaaaa! Nonna......C'è odore di morto! ......Nonnaaaa!
Buonanotte bambino, sogni d’oro… E ricorda che se senti qualcuno che ti bacia, ti rimbocca le coperte e ti carezza, o è papà o è Michael Jackson!
Sai qual è la differenza tra le labbra e la fica? La bocca parla parla… la fica zitta zitta si fa i cazzo suoi!
due fidanzati in campagna completamente soli lui tenta di andare sopra di lei, ma lei no non venirmi sopra mamma non vuole e lui sdraiandosi a pancia in su ,vienimi sopra te che a mia madre non gli e ne frega un cazzo.
mellusu cunfundiu, che fundiu in cu
Un uomo nudo si guarda allo specchio: "voglio fare un quadro sul mio pene, come potrei intitolarlo?" e la moglie: "natura morta..."
La bambina fermandosi sulla soglia della porta dei genitori e vedendoli, disse: “E voi vorreste portare me dallo psicologo perché mi succhio il dito?”
Un pazzo entra in un convento e urla: “deu si coddu a tottusu”!! e le suore si affacciano: “almeno risparmi la madre superiora” e la madre superiora: “ari nau a tottusu”!!
vella dicco io una bbarza cazzu. Un marito torna a casa e vede la moglie che lo tradisce. guarda l'amante e dice << minca mmò di occiu fill'e bagassa! >> prende una foglia di fico e ddu bocciri lo guarda effà << Chi di figa tradisca di figu murisca!!! >>
Dubbio: ma i tassi quando fanno l'amore le pagano le tasse?
Gare di parole dolci: FRANCESE: je t’aime cherie; SPAGNOLO: te quiero mucho INGLESE: I love you baby; SARDO: minka mia ti coddidi cun zuccuru.
COSA FANNO 4 EBREI CHE GUARDANO NEL POSACENERE DI UN'AUTO: SFOGLIANO L'ALBUM DEI RICORDI.
candu su grillu cantada a su muru s'accostada e s'ommini pappada, buffada e coddada
Il melo dà la mela, il pero dà la pera, nn capisco perché il finocchio dà il culo.......
<< Mamma mi sento una merda!! >>. La mamma:<< E stai pure sul tappeto persiano!?! >>
Se la montagna viene da te e tu non sei Maometto… Corri, perché è una frana!
una coppia di nudisti: lui fa il bagno lei prende il sole...au tratto lei: "aiuto amore aggittoriu aggittoriu.." lui: "amore eitt'è suzzediu.." lei: "mi è entrato un granchio proprio lì.." lui: "fai a bì! moi ci sticcu su idu e du bogu..occi cunn....no c'è nudd'e fai aio anch'e su dottori..." lei: "dottore dottore mi è entrato un granchio lì cummenti si faidi immoi?" dottore: "fai a bi! moi pigu un attrezzu po du bogai...porca de cudda troia dadi arrogau..." lui: "e adesso che dobbiamo fare? " dottore: "deu un idea d'app'a tenni ma no du sciu chi fustei..." lui: "dica dica.." dottore: "dovrebbe infilare il suo cazzo aicci cussu s'ataccada e du bogausu..." lui: "itta chi no ti coddasa..." dottore: "chi è deaccordiu provu deu..." lui: "fezzada fezzada..." dottore: "appagu, aicci, vai.vai.vai". Lei: "ah ah ah ah." lui: "ma dottore itta cazzu è fendu?" dottore: "coddaddu du streccausu!!!"
Muore Shumacher,e quando arriva da San Pietro e gli chiede di avere una ferrari per poter scorrazzare liberamente nel paradiso,San Petro lo informa che hanno a disposizione solo 500,che però se la vuole gliela possono dare rossa.Shumacher accetta suo malgrado,ma,non appena sale in macchina,una ferrari bianca targata NA gli sfreccia davanti.Allora,incazzatissimo,Shumacher torna da San Pietro e comincia a sbraitare che ha visto una ferrari bianca targata Napoli,e ne vuole una anche lui.San Pietro gli risponde:”Primo,non è Napoli ma NAZARETH,e secondo SU FILL’E SU MERI FAIDI SU CAZZU CHI OLIDI!!”
Cos'è la colonia penale? Un profumo del cazzo...
Una lumaca scala una montagna. Dopo un anno di cammino, quando finalmente arriva in cima, inciampa e ruzzola giù. Rialzatasi esclama: MINCA MIA A SA PRESSI!!
Gallina vecchia..... muore prima!!
Al convegno dei donatori di sperma, il presidente: “PRIMA DI TUTTO GRAZIE DI ESSERE VENUTI...”
Un signore va dal parroco: ho peccato padre!! Ho violentato una ragazzina!! Grave figliolo!! E poi ho anche bestemmiato!! Bé ti capisco non stanno mai ferme!!
La vita è come una battaglia navale, oggi ci sei, domani B5...
Un bambino dice alla maestra: "Signora maestra, come mai lei chiama a Piero Pierino, a Paolo Paolino, a Luca Luchino, e a me non mi chiama mai così?" La maestra: "Te lo spiego un'altra volta Pompeo"!!!
fiato alle trote! rullino i canguri!
Chi va con lo zoppo arriva ultimo
Gallina vecchia prima o poi muore
Un puffo dice a una pecora: “Me lo fai un pompino?” E la pecora: “Tu sei matto, mi viene la lingua blu!”
un topolino vede una rana e le dice:"CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!KOSA HAI FUMATO?" e la rana risponde:" KRAK KRAK KRAK!!!"
famiglia al mare--papà si fa il bagno--figlio si fà il bagnetto--mamma si fà il bagnino!!--
Durante un matrimonio lo sposo vede il suo amico con la mano sotto la gonna della sposa. “Ma cosa fai?” E l’amico: “Dai che porta bene. Sposa bagnata sposa fortunata!”
Antica Grecia battaglia ippica su 2 colline: Sardi contro Troiani...Il comandante dei greci: < andiamo prodi figli di troia > Il capo dei sardi: < aio fillusu de bagassa!!... >
"Come ti chiami?" "Lululululululuigi" "Sei balbuziente?" "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
AL MARE UNA PROTOSARDA (QUINDI BASSA) PASSEGGIA SUL BAGNASCIUGA COL MARITO. UN RAGAZZO DA UN GRUPPO ESCLAMA “BOTTE PICCOLA FA BUON VINO”…REPLICA IL MARITO:”..MA TUI DE CUSTU BINU NON DI BUFFASA!!”
I vantaggi di una stationwagon rispetto ad una Smart: Smart, 13.000 Euro chiavi in mano; stationwagon, oltre 18.000 Euro ma chiavi disteso!!
La ragazza è come una scoreggia: se non c'è l' hai non la puoi mollare!!
chi prima arriva prima è li
ROMA, Una signora sarda dal fruttivendolo: vorrei 2 mele, 2 pere , però non le mette così vicine che senò se streccano!
La principessa aveva la bocca blu, gli chiesero: Hai mangiato marmellata di mirtilli?? No ho fatto un pompino al principe azzurro!!
io ho un fratello cardiologo...........vende cardi al semaforo
gesù organizza un droga party: giovanni ke hai portato?-la maria- tu pietro?- la birra- e tu giuda?- la finanza- ecco sei il solito bastardo!
CAMPIONATO DI CALCIO 2002-03 Riflessione... Quest'anno lo scudetto lo ha vinto la Juve, onorando la memoria dell'Avv. Gianni Agnelli. Speriamo che il prossimo anno lo vinca il Milan...
Perchè non si puo mungere un topo? Perchè non ci sta il secchio sotto
Una ragazza in un sexy shop: “Vorrei quel vibratore verde, quello bianco e quello lì rosso” —“Signorina per quello verde e per quello bianco tutto ok, ma l’estintore ci serve!!"
Domanda: Come si chiama la zona tra la figa e il buco del culo? Risposta: Discoteca (perchè ci ballano i coglioni)
Differenza tra amante, fidanzata e moglie: dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo" la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
Da un'antica tavoletta dei popoli nuragici è stata tradotta la seguente frase: esistono due tipi di donne, quelle Troie e quelle Pure: quelle troie sono troie e quelle pure pure!
Un giovane particolarmente sensibile alle nuove mode si rivolge al padre mentre questo legge il giornale: -" Oh babbo, me li dai 10 euro?" -" E a cosa ti servono figlio mio?" -" Devo farmi un occhio bianco e uno nero tipo Marilyn Manson!" Il padre lo guarda per qualche secondo e poi gli sferra un cazzottone nell'occhio. -" Ma babbo! Perchè mi hai fatto questo?" - " E c'esti bisongiu de spendi 10 eurusu po ti fai un'ogu nieddu??".
chi fa da se gode da solo
ore 13:00- Pronto? C'è Nando? - ...No, pranzando...
In farmacia: scusi, ha medicina per i topi? Il farmacista: perchè ce li ha ammalati?
Cenerentola va a cena dal principe, gli fa un pompino e il principe viene sul piatto. Lei fugge e il principe urla: “La scarpetta!” E lei: “Falla fare a tua sorella!”
un signore esce dal bar e sta tornando a casa, vede una ragazza e gli dice: "la ke se leggia!" e lei risponde: "e tui sesi imbriagu!" e lui: "eia, ma a mei crasi mi passara!!!"
codda cavallo che il cazzo cresce
Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer. Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno cosa farci...
2 bimbi: “è morta zia!! Ha dato il cuore, gli occhi, i polmoni, la milza e i reni e ha fatto felice 5 persone!!” L’altro: “mia sorella è viva, dà solo il culo ma fa felice molta + gente!”
Se per la chiesa LA PILLOLA del giorno dopo è un aborto, mi sorge un dubbio, la SEGA è un suicidio?? E soprattutto l’INGOIO è cannibalismo??
Pierino che hobby ha la tua mamma?? – Succhia i pigiami!! – i pigiami?? Ma sei sicuro?? –si!! Ieri sera ho sentito che diceva al babbo: togliti il pigiama che te lo succhio!!
Cronaca: “Catturato il sabotatore delle bottiglie dichiara: ‘Non volevo far male a nessuno, volevo solo uccidere quella maledetta particella di sodio!’”
La moglie al marito: "Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una intelligente?" Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
Tre prostitute sarde arrivano all’aeroporto di Parigi. Il facchino le vede e dice loro: “Bagages?” E le prostitute: “Ceeehh! Innoi puru s’anti connottu!”
Un talebano entra in pasticceria e ordina tre paste, il pasticcere chiede: "come le vuole?" e il telebano: " DUE AMERICANE E UNA BOMBA"
Cicciolina partecipa ad un quiz televisivo. Il conduttore le pone una domanda da 50.000 euro: "che cos’è lo sperma?" e Cicciolina: "c’è l’ho sulla punta della lingua..."
Le prostitute ninfomani uniscono l'utero al dilettevole...
un omosessuale al bagnino: -bagnino com’è il mare oggi?:- il bagnino :-incazzato nero:- l’omosessuale :-allora mi butto di culo!!
2 signore al fiume mentre lavano i panni: "nara ma tue d'asa mai provau s'orgasmu?" "no" dice l'altra "deo mi agatto ene cun su dixan"...
Un militare ad una prostituta: Accetteresti la mia compagnia per 15 euro?? E la prostituta: - certo!! E il militare: COMPAGNIA AVANTI!!
Una donna nuda e pitturata di bianco va ad una festa in maschera. Uno le chiede da cosa si è vestita. "Da dente" e, spalancando le gambe, dice: "GUARDA CHE CARIE!!!"
HO TROVATO UNA CREMA ANTIRUGHE TALMENTE FORTE CHE MI HA CANCELLATO LA RIGA DEL CULO
una "patata" al giorno toglie la mano di torno
Una vagina depressa piange perché si sente brutta. Un pene si avvicina per consolarla e dice: puoi anche non crederci ma a me piaci come sei dentro...
Perché Pinocchio è scappato? Perché Geppetto gli ha detto: “Adesso ti faccio il culo e abbiamo finito!”
Notizia flash: Trovate tracce di antrace nell’utero di alcune donne. Il nuovo fenomeno si chiama: ANTRANCINSUCUNNU!!
Una signora xde il cane ai giardini: PIPPO, PIPPOOO, PIPPOOOO, PIPPO.....da una panchina un TOSSICO: signora PIPPO pure io, ma non rompo i coglioni a nessuno!
Fra amici: “Ma il clitoride sta avanti o dietro??” “Avanti” “Porca puttana!! Per una settimana ho succhiato un emorroide”!!
Codda a casa Lassie!
in discoteca un tipo ubriaco dice alla vicina "quanto se brutta.." e la tipa "...e tu quanto sei ubriaco!.." il tipo"..si, pero' a me domani mi passa!"
3 Puffi vogliono giocare a golf ma non hanno nè mazze, nè palle, nè buche...Il primo puffo: " io metto la mazza " , il secondo: " io le palle ". L'ultimo: " FANCULO, IO NON GIOCO!! "
Una vecchietta ad un passante: “scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l’autobus”?? E lui: “IN FACCIA”!!
Un meccanico sardo va ogni settimana a Milano. Un giorno incontra una prostituta. Lei: dammela tutta. Lui: appu nau ca sa tuta non ti da dongu ca mi serbiri.
Meglio un giorno da sriboni che cento da pubusa
Un frate rimane su un’isola con una schiava. Disperato si rivogle all’eco: “Che devo fare con la schiava?” “Chiava…chiava!” “E se faccio cilecca?” “Lecca…lecca!”
Due ladri di notte entrano in una banca trovando solo vasetti di yogurt. Indispettiti se li mangiano. L'indomani in prima pagina sui giornali: CLAMOROSO COLPO ALLA BANCA DEL SEME!
Un esploratore nella foresta di fronte ad un leone prega: "Signore infondi sentimenti cristiani a questo leone" e il leone: "Signore benedici il cibo che sto per mangiare!!!"
ti spunta un fiore in boccaaa.........se metti il seme in culoooo.....
l'occasione fa l'uomo ragno
BIRRA PUBUSA, PUDESCIA SARDEGNA!
Due amici si incontrano dopo molti anni, uno dice all'altro: "Ma itta sesi in continenti immoi?" e l'altro risponde: "Puitta ita mi seu pisciau a pizzusu?"
Tutti pensano che le famose grotte di Capo Caccia, le grotte di Nettuno , siano intitolate alla divinità dei mari. In realtà la prima volta che un gruppo di speleologi le visitò trovò li per caso un giovane con dei diffetti di pronuncia e gli chiese: " Scusi, buon giovine, ma di chi sono queste grotte?" e lui , sapendo che nessuno ne reclamava la proprietà, rispose: "Di nettuno!".
nella foresta il più grande coddatore era un topolino un giorno passa una tigre e lo trova tutto spompato mezzo moribondo a terra "e itta è suzzediu o topo che sei mezzo morto?" cittidi stanotte mi sono coddato la giraffa e quella troia continuava a dirmi:baciami in bocca, leccami la figa,baciami in bocca leccami la figa.....
donna con cavallo non pensa all'intervallo
La gallina dice al gallo: -Perché voi non fate l & uovo? Il gallo risponde: -Ma chini mi du fairi fai, a mi fai unu stampu de culu po 200 francusu?
Mamma quando è che al papà gli passa la diarrea?? Perché scusa figliola mica ce l’ha?? Ma sono tre notti che gli dici quando è che ti diventa dura sta merda!!
Un cacciatore arriva a casa: "Gina, guarda qua: PIM PUM PAM...3 lepri ed un fagiano". E lei: "Guarda qui: UN POM PIN...e 100 euro sul comodino"
La differenza tra un pene e una lampada magica? Se strofini un pene non è detto che chi viene sia un genio!
Due amiche si confidano: “Ieri mi sono fatta due Martini, non ti dico come ho lo stomaco!”. L’altra: “Ieri mi sono fatta due Negroni, non ti dico come ho il culo!”
un uomo entra nel bagno delle donne ! Una donna lo vede ed esclama "GUARDI CHE QUELLO E SOLO PER LE DONNE" LUI RISPONDE INDICANDO IL SUO PENE: CUSTU PURU!!!
sapete perche' e' morto capitano uncino? perche' si e' fatto il bide' con la mano sbagliata!
2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE: "Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..." "Cosa?! E me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"
UNA SCORREGGIA PIANGE DISPERATAMENTE. SI AVVICINA UN TALE E LE CHIEDE: "PERCHE' PIANGI?" "SONO APPENA STATA MOLLATA!"
Una bellissima donna tutta nuda entra in confessionale. Il prete sconvolto esce e davanti al crocifisso chiede: “Padre, cosa devo fare?” Gesù: “Toglimi i chiodi!!!”
Un tipo esce ubriaco fradicio da un bar, vede una suora, la insegue e, dopo averla pestata a sangue, le dice: "Ti credevo più forte, Batman!"
Ultimissime dalla convention di ginecologia: non si potrà mai sapere l’esatta profondità della vagina, perché è sempre stata misurata a cazzo!!
Quando Abramo liberò gli ebrei dall’Egitto, Il Faraone tentò di fermarlo dicendo: “Don’t touch my ebreil!”
Un matto scrive alla madre dal manicomio: "Ciao, sono quasi guarito. Oggi mi hanno fatto i raggi, se mi fanno anche i cerchioni domani vengo a casa in bici!"
Perché il pene è la cosa più gentile? Perché quando vede una donna si alza, quando entra si scappella, offre da bere alla signora e quando esce si inchina!
Un ovaia chiede all’altra: ma tu hai ordinato dei mobili?? No perché?? Perché ci sono due coglioni che stanno portando un organo avanti e indietro da un ora....
CAN CHE ABBAIA........ROMPE I COGLIONI
Il riso abbonda nella bocca di Jerry Scotti
tira di più un pelo di figa in salita che 100 buoi in discesa
cosa fanno 3 senegalesi a culo per aria?... un duplo
un pesce entra dentro casa sua,vede un verme e gli dice:-esca
nella botte piccola c’è il vino spunto
La differenza tra le mutande di un tempo e il tanga? Una volta per vedere il culo dovevi aprire le mutande, oggi per vedere le mutande devi aprire il culo!
In pescheria; cliente irritabile: che pesci sono quelli? pescivendolo: squali cliente irritabile: squelliii
Al mare. Lui: amore non fai il bagno? Lei: no caro ho le mie cose. Lui: va pure cara, te le guardo io!
"Mamma, è vero che mi ha portato la cicogna??". "Ma no tesoro..comunque ti assicuro che era un gran bell'UCCELLONE!!"
un gaggio all'altro: oh! la ghe ho amici a sant'elia... ti faccio fare il trep! e l'altro: ed io ho amici a santa gilla... ti faccio fare il trep-er-due!!!
cosa fà una donna a cavallo? il pure!!!! perchè? perchè si schiaccia la la patata!!
chi di codda ferisce, di codda perisce
Se una sera d’inverno, guardando il cielo stellato la luna brilla nei tuoi occhi e una goccia gelida sfiora il tuo volto....torranci a domu ca è proendi!!
gay:-bagnino cosa c'é sotto la sabbia? :-bagnino:-la sabbia! :-gay:-e sotto la sabbia e la sabbia? :- bagnino:- la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia! :-gay :- e sotto la sabbia la sabbia la sabbia e ancora la sabbia? :-bagnino (scocciatissimo):-un cazzo!:- gay:-bagnino, scavaaa!!:-
SMS ricevuto: "ho chiamato alle 22:20 di 2 anni fa. Informazione gratuita del servizio FAZZU PRIMA A MI MORRI CA TUI A MI ZERRIAI di Coddafone Omnimerd"
L'ultimma ccena. Dopo aver bevvutto il vino Gesù dicce fissando Giuda :<< Questa notte...(suspanse)...uno di voi mi tradirà...tradirà...(c'era l'eco)... >> Giuda si gguarda inttorno effà a Pietro:<< Uff candu è imbriagu custu mi deppiri sempri segai is calloisi! >>
I carabinieri fermano una macchina. "Signore i cani non possono viaggiare nell'autovettura " - "ma è un peluche" - "ta cazzu cintrada sa razza!! Appu nau ca non pointi!!
Un uomo a letto mentre legge il giornale, allunga la mano tra le gambe della moglie...lei: amore vuoi sesso?! Lui risp: no, bagnavo il dito x girare pagina.
Due gay s’incontrano. “ Come va la vita sessuale?? ” “ Talmente bene che non ho neanche il tempo di scoreggiare!! ”
meglio soffrire che essere soffritti
In un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. L'aereo precipita, chi si salva?.... L'Italia!!!
Una mortadella guarda dritto negl’occhi un coltello e gli chiede: “Ma tu nei miei confronti cosa provi??” Il coltello risponde: “Affetto!!”.
I sardi seguono il Teorema di Anal-Gola: palle per durezza moltiplicato due!
Tromba di gulu, sanità di corpo
Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi" "Ma lei quanti anni ha?" "80" "E allora che cazzo vuole, gli applausi?"
Un cinese va in vacanza in Italia e chiede ad un passante: "Scusi qui Emilia lo magna" "guardi non so se Emilia lo magna ma all’angolo laggiù Marisa lo ciuccia".
La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla velocità che voglio!"
Bainzo va in Francia a trovare la sua fidanzata. Lei: Bainzo je t'em! E Bainzo: non timmasa biseo deo immoi
Un tipo dal tabaccaio: “Mi da una cartina che devo fare un cannone?” “E chinni cazzu sesi, McGiver?”
letta sui baci perugina: "se al cuore non si comanda...figurarì a sa pillona!!"
perche i carabinieri mettono sempre un cucchiaio sul cruscotto ? per imboccare l'autostrada....
Chi di figa ferisce, di figu morisca!
Due ragazze stanno sotto la doccia e una fa all’altra: “Hai visto la mia scimmietta? Ha già i peli” E l’altra: “La mia invece mangia già le banane!”
perchè quando si offre una MS a una signora non la rifiuta mai? Perchè la Minchia Sarda gusta a tutte le donne
e dio disse Kung, e Kung-fu!
Nella botte piccola... c'è vino... poco!!!!
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide viene incinso “Come è venuto se n’è andato!”
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip. "La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la bava se non la tocchi fa le corna!"
perche i carabinieri portano una bacinella d"acqua sopra il tetto della macchina? per non far morire le sirene
Sai qual'é il club più esclusivo?? Il sedere: perché fa entrare solo pochi membri, non fa entrare i coglioni e butta fuori gli stronzi....
chi va con lo zoppo...è assistente sociale
lui a lei: trombiamo? si' va bene. e lui : il boschetto dov'è? e lei: ita se beniu a fai, a coddai o a fai linna?
SALVE POTREI SAPERE CoN CHE PROGRAMMA ESEGUITE LE STESSE LETTERE PER CAMBIARE DA COLGATE ORIGINALE CODDATE CIAO
segundu tui: terzu deu, chini arribara primu?!
Ambrogio violenta la contessa svenuta. Al suo risveglio dice: “Ambrogio mi brucia il culo!” E lui: “Tui sighi a pappai Ferrero Rocher…!”
Un bambino al padre: "Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?" "Perchè non è schizzinosa come tua madre!!"
Una prostituta va a cagare in campagna. Come finisce, per pulirsi, usa un ciuffo d'erba e il suo culo esclama: -"fiad'ora! dopu tottu cussa pezza, unu pagheddu de birdura!!!"
Come si chiama l'ape ubriacona?? L'APERONI. L'ape + veloce?? L'APEUGEOT. L'ape + scura?? L'APENOMBRA. L'ape cuoca?? L'APENTOLA. E l'ape + porca?? L'APECORINA.
Un bambino scrive a babbo natale: quest'anno sono stato buono, perché non mi regali un fratellino? Babbo Natale risponde: va bene, portami tua madre...
"Cara dovremmo risparmiare, se tu imparassi a cucinare, potremmo licenziare il cuoco". "Si caro, se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il giardiniere !!".
Sai qual'è la differenza tra un fustino di Dash e un bel sedere? Nessuna: tutt'e due fanno miracoli a...90 gradi!!
a natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo fuori il suo attributo, dice "ma io ho questo...." e la bambina va via piangendo. la stessa scena si ripete per uno, due, tre, sette anni. il giorno di natale i bambini si incontrano per guardare i regali degli amici. "io ho questo" dice un bambino, e la bambina "ma il mio è più bello...". il bambino, allora, togliendo fuori ancora il suo attributo, dice "ma io ho questo....". allora la bambina dice "mamma mi ha detto che quando sarò grande di quelli ne avrò quanti ne voglio..."
prima il rubinetto perdeva......adesso sta pareggiando!!!
nonnu Badori disse nella sua saggezza più acuta:- Fillu miu in za vida è sempri mellus a coddai ch'essi coddau
Un ragazzo entra in un bar: "Salve vorrei un cappuccino". E il barista "Che cazzo unu cappuccinu, mica è proendi!
Adamo a Dio: "perché hai fatto la donna così bella??" -- Dio: "perché tu ti possa innamorare di lei" -- Adamo: "E perché così stupida?? -- Dio: "semplice, perché lei si possa innamorare di te!!"
Giulietta affacciata al balcone: "Oh Romeo Romeo perchè sei tu Romeo?" E lui: "Nara, o bagassa...poitta chini fiasta appettendi??"
Qual' é la differenza tra una pecora normale ed una pecora da guardia? Che la normale fà Beeee e quella da guardia fà Hebeeee!!
Una signora dal tabacchio:Menta forte Il tabaccaio:BELLA GNOCCA!!!!
Due amiche al bar: Cosa hai ricevuto per Natale?? E lei: un cazzo!! E l’altra: Faresti scambio con un foulard??
Una signorina tampona un camionista che arrabbiatissimo scende dal camion e dice: - "Signorina, la precedenza è come la figa, ogni tanto bisogna darla!"
News: donna trovata morta con ragnatela in bocca: SI SOSPETTA POMPINO ALL'UOMO RAGNO!!
-"Papà cos'è Dio?" -"Vedi figliolo, Dio è un'entità nè maschio nè femmina, nè bianco nè nero..." -"Ma no papà, quello è Michael Jackson!"
meglio andare a dormire col culo gelato che con un gelato in culo...
La maestra chiama Pierino alla lavagna e gli dice. Disegnami un cuoricino , e pierino lo disegna con le gambe,la maestra ma.. Pierino il cuoricino non ha le gambe,Pierino si signora maestra il fidanzato di mia sorella gli dicce sempre ,cuoricino mio apri le gambe.
Due cacciatori in un bosco, uno: immoi mi fazzu una puliga l'altro: fai puru primma deu mi seu fattu unu sirboni
I tre uomini più sfigati: Romeo (andava a piedi anche se aveva una Giulietta), Ulisse (ha impiegato 10 anni per conquistare una troia), Geppetto (ha fatto un figlio con una sega).
“Nonna, nonna, mi aiuti a fare la pipì?” chiede il nipote. “Certo caro. Ma perché mi chiedi sempre di aiutarti?”. “Perché a te trema la mano, nonnina!”
Inspiramente tratto da: la DiVino .Com.media - Nel mezzo di cammin di nostra vita, mi trovai nel culo 4 dita! - Orzodante S'Aligheri
Due Amici: Ciao Paolo, ieri ho visto tua moglie, mi sembrava un cane da caccia. A si?!..Aveva la pelliccia nuova?? No..aveva un UCCELLO IN BOCCA!!
Perche`i giaponesi hanno la pelle gialla? Perche` PISCIANO CONTRO VENTO.
chi si accontenta gode.. e chi gode si accontenta!
come ci stanno 5 elefanti in una 500?.......................stretti!........
Un adolescente parla con un'amico:" Dovrei avere la mia prima esperienza con una donna, allora ho chiesto a mio cugino di Tula "chi este unu bagasseri" cosa devo fare, e mi ha risposto che per iniziare devo leccare molto bene nel punto dove fà la pipì, di non risparmiarmi e leccare dappertutto... ma ancora no appo cumpresu si devo linghere scetti su cesso o puru s'arrexiolas?
In un internet cafè due chatter si scrivono. Lei: ”Sono alta 1,50 m, labbra carnose, capelli neri molto ricci e simpaticissima”. Lui: “Chi cazzo sei, Arnold?”
Due amici: “Goppai, ma chi mi fazzu mulleri tua, seusu parentisi?” --- “No!! PARISI!!”
SONDAGGIO: E' MEGLIO IL FOSFORO IN TESTA O IL CALCIO IN CULO?
Droga: parola corta come la vita di chi ne fa uso. Cavallo: parola lunga come la minca chi ti coddiri!
Un bimbo al padre : “Papà ieri ero da nonna, e...... eh....abbiamo fatto sesso!!” E il papà: “Ti ses coddau mamma mia??” E il bimbo: “poitta tu no ti coddasa mamma mia??”
un bambino e una bambina in bagno: lui a lei: cosa hai li giù? un occhio risponde. e a cosa serve? per vedere meglio. lei a lui: e a te a cosa serve quella cosa che hai li? per cavarti l'occhio!!!
Tra amici. "Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila". "Io invece ho fatto 5 ore di fila per scopare la tua"
Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel garage, una tigre a letto,un visone sulla pelle, un uccello tra le gambe ed un asino che paga tutto!
Mamma lo sai che la nostra cameriera è un angelo?? Era sul letto e gridava: DIO VENGO!! Meno male che papà la teneva per il culo altrimenti volava via.....
tanto va la gatta a largo che affoga
mellusu a di bi caghendi ki no kagau
che differenza c'è tra dio e berlusconi? che dio non si crede di essere berlusconi
Gesù organizza un droga party e chiede ai suoi discepoli: tu Matteo cosa hai portato?? L’Hashish!! Tu luca?? La marijuana!! Tu Paolo? La coca!! E tu Giuda?? I carabinieri!!
Se un giorno ti svegli e non vedi il sole... Torrarì a croccai, chi è chizzi!
Una suora dal ginecologo: dottore la mattina trovo coriandoli blu nelle mutandine...sarà il demonio?? No sorella tolga i bollini dalle banane!!!
non levare mai le pere ad un albero diSPERATO
George Clooney è fermo senza benzina sulla 130. Si ferma una nonnina e gli dice: "Na, o giorg NO BENZINA?" E lui: "YES." ...Lei: "NO BENZINA,NO PARTISI!"
Una vagina depressa piange sconsolata ,il pene rivolgendosi a lei: "perchè piangi?" la vagina: "perchè sei sempre duro con me..."
ma lo sapevate che i gabilli guidano la gabillac?
- M'inchino a lei - No, Minconi a fustei!!!
Un amico all'altro:<< ieri sera ho scaricato la mia ragazza >>. L'altro:<< da che sito?? >>
pene e vagina... lui: "fammi entrare!" lei: " no....." lui: " fammi entrare! " lei: "vaffanculo!! " lui : "ok,faccio il giro! ciao..."
Dieci cose giuste di una donna: 1. Ha una figa 2. --- 3.--- 4.--- 5.--- 6.--- 7.--- 8.--- 9.--- 10:Ah si, anche le TETTE!!
Riusciranno i nostri eroi a farla franca o sarà Franca a farsi i nostri eroi???
CHI BEN INIZIA MAL COMINCIA
Ieri ho messo un paio di calze arrette nel cassetto e non riuscivo più a chiuderlo!
Se coddate poco, rivolgetevi al CODDACons, l'associazione in difesa dei coddatori...
Due amiche: il mio fidanzato mi ha regalato 50 rose rosse, mi toccherà stare con le gambe aperte tutta la notte. L’altra: Ma non avevi un vaso?
due sposini mentre raccolgono le olive: lei " tengiu fami e tengiu gana de coddai." Lui " incapasa pappausu dopu..."
Due amici si affrontano: "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??" E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"
Un ragazzo ad una ragazza: "Sei favorevole alla donazione degli organi?? " e lei: "Si certo" e lui: "E allora perché non me la dai?? "
“Mamma, quanto pesa un piro?” “Niente amore, è solo aria!” “Uhm…enzà mi seu cagau!”
Due pipistrelli a testa in giù. Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?" E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
sapete qual'e' il contrario di sali e t'abacchi? scendi e ti diverti!
ANSA: sono usciti i nuovi francobolli in euro con il culo di Berlusconi. Li hanno però subito ritirati perché Emilio Fede li leccava dalla parte sbagliata.
LA cattura di Mesina: chini ci fiara po du cassai: ci femmu deu, ziu peppinu sanna su mariscialli e su direttori de sa runianca. e aundi deisi cassau? in s'ortu de ziu peppinu. e chini ari sparau? su mariscialli e ita d'ari nau? o piccioccheddu camminami' ainnantisi chi tengu su gagafogu innoi.
4 motivi per cui E:T: è meglio di un albanese? 1 è arrivato da solo 2 ha una bici sua 3 ha imparato la nostra lingua 4 vuole tornare a casa
cosa fanno dei carabinieri con una scatola di viagra? unarretata
Sai perché i sordomuti fanno indossare alle loro mogli le mutandine trasparenti?? Per poter leggere le labbra!!
Sai perché il tetano si è molto diffuso tra le donne?? Perché il viagra ha rimesso in circolo un sacco di uccelli arrugginiti!!!
Due giovani sposi in una notte d'amore:"caro sto venendo!!" E lui: "vengo anch'io!!" E il bimbo nell'altra stanza che sente tutto:" voglio venire anch'io!!" E il nonno:" Ma dove cazzo andate tutti a quest'ora???"
Un carabiniere trova uno specchietto, lo guarda e dice: ma io questo lo conosco! E il collega gli dice:"fai vedere...Scemo sono io!"
un sardo dice ad un altro sardo: "oh ma da tenisi tui sa molla???" e l'altro risponde: "ma chi deuoioioioiong?
Un pesciolino rosso riesce ad arrivare in mare. Incontra un altro pesce: “Scusa ma qui come si fa a trombare??” E l’altro: “Non chiedermelo a me, io sono il pesce sega!!
Un pazzo lucida il pisello ad un amico. Il dottore gli chiede: “Che fai?”. “Gli lucido il binocolo”. “Ti sembra un binocolo?”. “Si, ieri me l’ha messo in culo e ho visto le stelle!”
vorrei corrispondere con delle sarde ....... non acciughe!
Un drogato entra in libreria per curiosare un po’ e vede un libro dal titolo ‘Come vincere la droga’. Va alla cassa, paga e chiede: “Ma se ne vince molta?”
CANDU ANDASA IN BAGNU DOPU SA TERZA SCUTULLARA è PULLIGA!
La prima notte di nozze. Lei: perché ti copri il pisello con il giornale? Lui: lo sai come sono i giornali, una cosa piccola la fanno diventare enorme.
A Roma, in un autobus, un tizio strilla all’autista: “Aohoo!, Ma quando parte ‘sto cesso?” E l’autista: “Quando se riempie de stronzi!”
che differenza c'è tra una colomba e una donna? la colomba è l'uccello della pace , la donna la pace dell'uccello!!!!!!!!!!!!
In hotel un uomo urta il seno d'una signora. Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi." Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!!!"
Novembre è il mese peggiore per le donne: appassiscono i piselli, gli uccelli migrano, cadono in maroni e c’è tanta nebbia che non si vede un cazzo!
chi la fa la strecchi!
Un profilattico si guarda allo specchio e dice: E mo!!! che cazzo mi metto?
bambino cinese: -mamma chi sono i gay?:-mamma cinese:-pelsone malate:-bambino:-molto malate?:- mamma:-si di un male inculabile!!..
“Mamma, cosa fai nuda sopra il babbo?” “Salto per sgonfiargli la pancia…” “Fatica sprecata: ogni mattina la zia si inginocchia e gliela rigonfia!”
2 Sposini: lui le toglie le mutandine e le da un bacio sul boschetto, dopo 7 giorni così, lei gli dice: ”senti coglione, o pianti il pino o vendo terreno”!!
Qual è il Santo dei pastori?............... Sanzone
2 tizi a caccia: uno spara su un cespuglio, el'altro domanda che c'è? a bogau pinna.... , si ma che tipo di uccello? AVVOCATO PINNA.....
Chi è l'inventore giapponese della supposta? "In-Su-Gu-Lu"
Due peni decidono di rapinare una banca. Durante la rapina irrompe un vibratore!! A quel punto, un pene fa all’altro: “Siamo fottuti”!! E’ arrivato Robocop!!
Totti fermo al semaforo. Un bambino si avvicina: “Ti prego, dare 1 euro me!!” “E perché?” chiede Totti. “Io ceceno...” “Ma che ce ceni, co un'euro nun ce fai manco colazione!!”
Pronto famiglia Sanna? No siammo tutti mallati
meglio tardi che dopo
IL DOTTORE: "ALLORA? FUNZIONA QUEL SONNIFERO IN SUPPOSTE CHE LE HO DATO?" IL PAZIENTE: "NON NE AVREBBE UNO PIU' LEGGERO? IERI SERA MI SONO ADDORMENTATO COL DITO IN CULO!"
una donna in confessionale:"padre ieri in vaticano ho fatto un pompino ad un prete!" Figlia mia!! Dì quattro ave maria, e ricordati che LA TUA PARROCCHIA E' QUESTA!
Due vecchie che chiaccherano, una dice all’altra “is piccioccasa de immoi finzasa in culu si da fanti ponni!!” L’altra: “TANTI GIA NO PIZZIADA!!”
La maestra in classe: “Pierino, quand’è la festa della mamma?” “Quando a babbo gli tira l’uccello!”
coddai e tessi no podi essi, tessi e coddai no podi essi mai, coddai de pressi e torrai a tessi già podi essi!
cosa ci fanno 4 ciechi in un orologio? Is cuattru mancu binti...
Qual è il colmo per un'automobile? Quando esce la benzina...
Sull'autobus. "Fermi tutti! Questa è una rapina!" ... e una vecchietta di Sant'Elia: "Ohia mamma ta spramma! Mi pariada su controllori"...
Mi dica un animale con la L: "Lioni" Bene, uno con la S: "Su Lioni" ... Va beh, uno con la G: "Già non adessi su Lioni?"
Università degli studi di Cagliari .Facoltà di medicina:lezione di anatomia:La vagina è composta da due parti;una morbida che consiste sostanzialmente nelle piccole labbra,le grandi labbra,il clitoride e in una dura che consiste essenzialmente nel farsela DARE!!!!
“Papà, di che forma sono le tette?” “Sono a mela, a pera o a cipolla: Le prime sono tonde, le seconde appese, e quelle a cipolla sono come quelle di tua madre: fanno piangere!”
A nattu zizzu mincra a culu a chie este rizzu, A nattu petru mincra a culu a chie este settu.
uomo con due dame deve avere bel salame
Divina commedia: Dante si trova con Virgilio all'inferno. a un certo punto si trovano nel girone dei lussuriosi, sezione froci, che erano condannati a nuotare per l'eternità in un mare di merda. Allora Dante domanda al maestro: "O divin maestro mio, chi son costoro!" Virgilio: "Costoro si sono macchiati in vita di omosessualità e questa è la loro pena". intanto da un monitor di sorveglianza il diavolo guarda nel girone e vede Dante e chiama un demone: "senti vedi che c'è uno nel girone dei froci che è uscito!" allora il demone va li e da una forchettata a dante facendolo cadere nel lago di merda: "non c'è scanto della pena... devi rimanere li dentro per tutti i secoli dei secoli". Dante preso all'improvviso da un po' di rabbia gli risponde: "Ma tu non hai capito! Io sono Dante!". E il demone: "Dante o ricevente è sempre la stessa la pena!!"
sopra la panca la capra campa, sotto il caprone la capra gode.
Un lombrico si affaccia in un piatto di spaghetti e con gli occhi lucidi per la gioia esclama: "cazzo!! UN’ORGIA!!"!
Una sarda viene violentata in continente. Alla polizia: “Oh, m’anti coddau!” “Lei è francese?” “No!” “Tedesca?” “No!” “Fiamminga?” “Eia, fia minca, e manna puru!”
un rospo dice a una rana quando ci vediamo? E la rana.........cras cras cras!!!
La Madonna incontra Ponzio Pilato e gli chiede: “Hai visto mio figlio?” E lui risponde: “Si, l’ho incrociato ora!”
su pastori de gergei, cazzu mannu e fragu 'e pei,non du deppis disiggiai, cun sa bucca, addu succiai!
Un uomo di colore trova la lampada di Aladin. Esprime tre desideri: diventare bianco, lavorare una volta sola al mese, conoscere una bella figa. Il genio lo accontenta e lo trasforma in un... tampax!
Vodafone: tutto gira intorno a te... prova a buffai prus pagu!!!
2 bambini: < Mio babbo ha la minca di 25 cm! > L’altro < No, mio babbo ce l’ha di 15 cm ma pizziada a su proppiu!!! >
La mamma entra in camera della figlia e trova una serie di vibratori di tutte le razze e misure “e questi cosa sono?” la figlia risponde “CAZZI MIEI”.
come si chiama il piu' grande evasore cinese delle carceri di massima sicurezza? MINCI FUZU!!!
Voi mi nascondete qualcosa... qui gatta ci codda!
tronu de culu temporali de merda
Un uomo parcheggia in divieto. Si avvicina una vigilessa e gli dice: “Sarebbero 33 euro!” L’autista risponde: “Va bene, sali!”
due gay in aereo:mi è venuta voglia di fare l'amore! ma ci sentono!come facciamo? l'altro: macchè,sta a sentire...scusi signorina, può portarmi un bicchiere d'acqua?(domanda all' hostess)...vedi? non ha risposto, vuol dire che non ci sentono! (e cominciano a scopare..) Vicino a loro, c'è una coppia di anziani: lei: caro,ho sete!chiama l'hostess! lui: tocca cittudì, ca primma unu ha pediu ua tassa de abba e d'anti onau ua passada e minca!!!!!!!!!!!!
Scioglilingua: se il gallo raglia, il grillo triglia!
Due gemelli in pancia: - ti va d’uscire?? – no!! perché? – perché fa freddo fuori e piove!! –e tu come fai a saperlo?? – non hai visto come era incapucciato quello che è entrato??
L’orgasmo femminile ha 6 fasi: asmatica (ah,ah) geografica (qui,qui) matematica (di+, di+) religiosa (oh mio Dio) suicida (credo di morire) omicida (se ti fermi ti ammazzo).
- Papà mi dai 5 euro x andare al cinema? - Che film c’è? - “La caduta di troia” – Tocca fai su sgambettu a mamma dua ca risparmiasa 5 eurusu!!
Perché una suora quando fa sesso con un prete non rimane mai incinta??? Perché gli spermatozoi si fermano a pregare nella capella.
News: Bin Laden e i suoi non si trovano! Perlustrati vari paesi: Kanuncestàn, Lìnincestàn, Kissàdostàn e Dukazstàn!
un tedesco e un sardo si incontrano; tedesco: "tu dare a me 100 tonnellate di ferro e io fare a te grande sommergibile"... sardo: "tui donamì sorri rua e deu ti fazzu s'eccuippaggiu"...
Una donna, per non fare sesso, dice di averla in lutto....L'uomo stanco dei continui rifiuti, si lega un nastro nero al pene e dice "Cara entro, do le condoglianze ed esco!".
Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio. Un tizio le chiede: "me la da per 5 euro??". La vecchietta: "certo se trovo qualcuno che mi tiene la gallina!!"
I 4 GAY PIU' FAMOSI AL MONDO: 1. ITALIANO: GUSTAVO LAMAZZA 2. RUSSO: ANDREY KOIMASKY 3. GIAPPONESE: SIMOSUKI SINAMIKO 4. ARABO: MOHAMMET INDUKULU
RIDI RIDI, CHE MAMMA HA FATTO LA....GNOCCA!!!